Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

Брак, это скучное вялотекущее заболевание с медовым карантином в тридцать дней.

— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу?
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!

— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... Но он его вылечил...

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
- Поддерживаю.

- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.